oО⑤'s岭悟

   人真渺小，实为单一的个体，小到似乎可以视而不见，隐落在人群。回归同类，便更模糊和虚无，难以辨别和预见。掺杂着主观思想和流动必然，实难判断其未来，如大海捞针。你可以雀跃的欢呼、手舞足蹈，讳天下之大不韪，承担哗众取宠的危险后果，做出百种怪相来引人注意，当然结果可能是满意的，定义也可能超出了渺小的范围，但仍旧难掩其丑陋和无知。与之相反，能做的也只有躲在自身的躯壳里，束缚着思想，捆绑着手脚，沿着上天安排好的轨道，丞领人生规划好的意旨，接受命运的派遣，理所应当、名正言顺的欺骗自己，糊涂做人，哄度人生。

    怎样选择似乎都是错的，不是吗？受不了了？觉得难过了？这就是人生？我不要吵闹，我不要洋相，我要堂堂正正的做人。固有的东西可以负累我，以自己的微薄之力也阻止不了，但我有无限的思维和想象，活跃的无孔不入、见缝插针；我有冲破一切的决心，它是火热的、是嘭嘭跳的，是鲜的……但又都是曾经的。慢慢的我的语言失去了力气，语调趋于平淡，辞藻失去了华丽。那颗曾经健康的心淌出了血水，是黑的。我不想把责任归咎于外力作用，说是一些虚假现象的欺骗和误导。我的思想曾是那么坚定，言语曾是那么铿锵，抵抗曾是那么有力，勇气十足、掷地有声，如今我把他们都失去了，断档成了空白，再也找不到了。我曾想拾回它，用尽方法，沿着它的气味、辨别它的踪影，寻着它隐入人群。不由自主，我渐渐迷失了自己，迷失了思绪。我不知道该走向何方，去向在哪里。留在原地，看着行色匆匆寻找归宿的人群，我悲！我哀！我曾经胸怀的一腔激情和满腔热忱，此时只化做了一颗陈腐的心和两行无奈的泪！上帝，我疯了！有一把利剑就刺穿上天，拨开黑暗，看到光明；有一把巨锤就把世界砸个粉碎，在混乱和破碎中找到自我。

    万赖安宁，我听不到声响，感受从天际飘来的一种心灵的讯息再把我召唤，神游在命运为我安排的单行道，开始了我漫长而坎坷的回程。我又回到了人生的角落。

    逃避时间，远离沧桑；逃避地点，远离背叛；逃避人群，远离喧嚣。重又做回一名角落人民。

END

情感如同一张彩票，刮开未必有奖，不去尝试就什么都没有。

尝试，证明着什么？要求更高、更快、更强的先进思想？还是永不满足的欲望？

说是前者，可以说明对爱情还存在着希望，期待着可以找到真正的完美。如果是后者呢？也不能说有何不对，人的企图心和占有欲本来就是永远无法填满的。抱有这样或那样心态的人都在忙碌着，寻找着下一个永远。

有了永远，是不是就会放弃尝试，永远的下一个会不会是一个更完美的永恒？谁都不会放弃，因为谁都不知道下一个是不是更好。在这样的爱情里，谁都没有一颗肯真正让情感稳定下来的心。追逐，背叛，在疯狂的寻觅中迷失起初对爱情原始纯洁的期待。迷失了自我，丢弃了人格和自尊。

继续着对情感的尝试，和不同的对手，所以谁也没有权利去要求谁去成为永恒。就如一位友人说的那样，在这样的情感里，大家都一样，没有谁对不住谁，没有谁真的就能对得起谁。

他说的精辟，我还是不敢苟同。也许我也该养成一种买彩票的良好习性，或者投机性的那么一两次，大奖正等着我也说不定，只怕那时我已非我啊。

情感如同一张彩票，刮开或许有奖，中奖的毕竟少数。

END

我一直是个很实际的人，包括在爱情里面，坦露直白的表述在我来看永远比故做浪漫、费尽脑汁想出的矫情花招来得好用。

接连几天的工作日程让我这个散漫成性的人有所不适，顺其自然，熬过一天算一天，也想趁机沉淀一下自己，就这样好好封闭自己几天，好好远离喧嚣、与世隔绝几日，让好对某人胡思乱想的心清修一下。

可我就是按捺不住，我就是会在每日傍晚偷偷打开手机，往往都是伴随着一种干了亏心事的心境，参杂着些许焦虑，以最快的速度浏览未接来电和信息，然后再极速的关机，等待明日傍晚的来临。这种自对自的游戏我玩的惊心动魄，乐此不疲。

今日，就在今日，看好，本文主旨出现了。在我快速翻阅了五个未接来电和两条短信之后，发现了一条留言。没当回事的我继续与同事胡侃，然后洗漱，上床看会书，准备觉觉。直到美美的蜷缩在被卧里快进入梦乡时，我才调出了这则留言。

“懒虫，几点了还不开机……懒虫，懒虫，懒虫，懒虫，懒虫！”

嘿嘿，早上八点多钟留的，嘿嘿，我甜蜜的听了两遍。这是出自那个木纳的家伙的嘴么？明明就是他那傻傻的声音啊！我忽然有一种好幸福的感觉呢！

也许生命就是这样许多的小感动隐藏其中，才让人保有期待，并不断的对生活去体味和追求，让人对这种美好充满满足感。我承认我很感性，我也承认我的眼泪太不值钱，我也承认他制造的这一点点小惊喜对我的确很受用。

    这点小举动会让我更爱他么？不会，因为我对他的爱已到极限。

END

      时至今日，原以为我会很释然，没想到还是纠结。去用很多臆想中可以去除记忆的举动来抹去悲伤的回忆，未必徒劳和无意义，我坚持。

      用水一遍遍冲刷身体，用上蛮劲去揉搓，期盼着伤人的往事可以随水一同流去，或是随着浴室的雾气一同散去。拼命地冲刷，我感觉不到累，这是个能让我重新开始的过程。直到有些晕才意识到已经呆了足够长的时间，保持一个姿势爱一个人那么久，我还能做什么？我还要做什么？我让自己明白我已经忘了，让冷水把一切冻结在这个自我感觉良好的点，不再让思绪里的时光倒退，我让自己长大。

      看着镜子里的我，多了几分成熟，多了几分世故的神态，不知道是不是一定要以这种死后重生的经历让自己长大。如果往事可以像湿发上的水珠一样被毛巾吸食吞没，我的成长过程中将不会再有如此多的烦恼。对自己笑笑，在我重新的逼迫要为自己而活的那一刻起，我就常用这个小动作鼓励自己。蓄了好久的胡茬在微笑的嘴角上招摇，这颓废风我走了够久，是该让自己暴露在阳光下了。

      这个新剪的头发不知会否带来好运，在看到满地碎发时我给了自己肯定的答案，将往事汇集在那快要分离的发尖，然后注视，凝望，看着它们飘落，与我告别。剪头发于我来讲越发伤感，就像与恋人诀别，是那种誓永不再相见的分离。干净的脸配上重新回归的短发，其实我还是原来的我，只不过多了些未有过的经历。好吧，我只是希望以后不会为任何人改变自我了。

      那个离我而去了好久的自己回来了，欢迎欢迎，热烈欢迎！

END

拿了个橘子，剥了皮准备吃掉。

一共八瓣，分了四组，每次两瓣，四次吃完。

吃了第一组时，奇酸。难以下咽，试着继续。

吃掉第二组时，奇甜。满心欢喜，接着来。

吃到第三组时，又是酸。有第二组的奇甜比较，酸的晦涩。决定放弃，弃之可惜。

将第四组随意扔到嘴里，MG，简直是甘甜的乳汁。

怎会如此这般？？？

当吃掉第一组时，酸了放弃就难品尝到后面的甘甜。遇到挫折不坚持，哪会有始有终？

如果吃掉第二组时因甘甜而与别人分享，却叫人吃了奇酸的橘子，岂不遭人误会？

当以为接下来都会如第二组一样甜时，却酸了。生活也一样，不一定就一路顺畅。

酸甜交迭，反复出现。这就是人生，要学会随着人生的轨迹来调整自己去适应。

一只橘子，两种味道。有时世事就是这样难料，不去逃避，学会面对很重要。

选这个橘子来吃时，差点因为太丑陋而放弃。有时外表的蒙蔽真的会让人失去很多东西。

这是一只橘子引发的联想。

这是一只多汁的好橘子。

END